Retro Viccek
admin, 2008, október 5 - 08:31
Kübüki kérésére indítottam egy részleget a vicceknek.
»
- A hozzászóláshoz regisztráció és belépés szükséges
Retro
Ismeretlen évjárat
1980-1989
1970-1979
1980-1989
Találat: 2
1970-1979
1968
1976
1980-1989
1960-1969
1950-1959
Akkor és Most
Akkor és Most
Egyéb
1960-1969
1960-1969
1960-1969
1972
1980-1989
1980-1989
1980-1989
2009
2000-
Viccek
- Miből fog készülni az új egyforintos?
- Gumiból.Hogy ki lehessen húzni vele elsejéig.
- Minden nemzetnek megvan a maga tulajdonsága.A német preciz,az angol hidegvérű az orosz meg becsületes.De csak nem megy az a kommunizmus, igy felmegy Brezsnyev Szent Antalhoz, hogy kérjen egy második tulajdonságot;hogy legyenek okosak is. De még igy sem megy a kommunizmus.Megint
felmegy Szent Antalhoz Brezsnyev, kéri a legfontosabbat;
a kommunista hitet. Szent Antal ennek már nem örül,és igy szól:
Legyen.De mivel nektek három van, ezért ebből a háromból
egy emberben csak kettő lehet.
Igy is lett.
Mert aki becsületes és kommunista,az nem okos.
Aki okos és kommunista, az nem becsületes.
Aki pedig okos is, és becsületes is, az nem kommunista.
- Hogyan kell valakinek rosszat kivánni?
- Jó étvágyat kivánok!
- Mi most a legkedvesebb becézés?
-Drága husikám.
-Hogyan köszönjünk január elseje után?
- Pá, husi!
- Ha ez a válság igy megy tovább valamennyien koldulni fogunk.
- Jó, de kitől?
- Mi a különbség a kapitalizmus és a szocializmus között?
-A kapitalizmusban szociális, a szocializmusban pedig kapitális hibákat követnek el.
- Miért hozunk be kengurukat?
- Hogy megtanuljunk üres erszénnyel ugrálni.
- Azért nincsenek vágóállatok, mert a birkák dolgoznak,
az ökrök katonáskodnak, a disznók pedig a pártban.
- Mit csináljunk az új egyforintossal?
- Üssünk rá két lukat, és adjuk el gombnak.
-Egy közgazdász jellemzése hazánkról: Az emberek úgy tesznek mintha dolgoznának, a munkaadók pedig mintha fizetnének.
- Miért épitjük a szocializmust?
- Mert még ez is jobb, mint dolgozni.
- Milyen uralom van ma Magyarországon?
- Az emberek ÖNuralma.
- Újságirói szabályzat:
" Ha valami kényes témáról elmélkedsz, legalább ne mondd
el senkinek! Ha elmondod, legalább ne ird meg!Ha megirod, legalább ne ird alá! Ha aláirod, akkor ne csodálkozz! "
- Az 1965-ös év "átmeneti" lesz.Rosszabb mint az 1964-es volt, de jobb mint az 1966-os lesz.
- Mi a különbség a kereszténység és az új gazdasági mechanizmus között?- A kereszténység csak hirdeti, az új gazdasági mechanizmus meg is valósitja a szegénységet.
- Milyen a szocialista bor? - Független a tőkétől.
-Új május elseji jelszó: " Több mézet a madzagra! "
- Mi Magyarország? - A legvidámabb barakk a lágerben.
- Aki Árt mond, mondjon Bért is!
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvet.
- A primás meséli a barátjának. " Nem vettek fel a pártba.
Azt mondták: Húztad Horthyéknak, húztad a nyilasoknak, húztad Rákosiéknak.Nem veszünk fel."
- De hát miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett. Mind ott ültek.
- Hallottátok, hogy jövőre már csak fél kézzel fogunk
dolgozni? Mert a másikkal a fügefalevelet tartjuk.
-Mi megy át töretlenül az új gazdasági mechanizmusba?
- A kukorica.
-Mi az abszolút szegénység? - Ha a kenyér is műanyagból lesz.
- Ki az abszolút párttag?- Aki nem hajlandó olyan WC.-be menni, ahol ki van irva : "uraknak".
- Hogyan osztozott a két német állam Marx hagyatékán?
Az NSZK kapta a tőkét, az NDK pedig a kiáltványt.
- Mi a konyak? A dolgozók itala, melyet a munkásosztály
és a vele szövetséges parasztság választott képviselői útján
fogyaszt.
- Miből áll a szocializmus fejlődésének két szakasza?
- Első a fejlődés nehézségei, második a nehézségek fejlődése.
- Mennyi lesz a februári fizetés mértéke?- A fél élelem
bére.
- Hol áll most a kapitalizmus? - A szakadék szélén.
És a szocializmus? - Egy lépéssel előtte.
- Mi jellemzi a szocialista realizmust? - Megszűnik az
embernek ember által való ábrázolása.
- Mi az új átok? - Legyen száz műholdad, de egyetlen nyugodt napod se!
- Megy három vörös paradicsom a sivatagban.Melyik a Horn
Gyula? - Hát az a kis rohadt.
- Rendszerváltás után megy a nyuszi a rókához, és azon tanakodik, hogy hogyan szólitsa meg.- " Elvtársnak már nem elvtárs. Úr meg legkevésbé. Akkor meg egyszerűen le fogom rókázni".
- Lengyelország felszabadulásának 30. évfurdulójára a párt
pályázatot ir ki a festőművészek között, hogy fessenek egy festményt amely kifejezi a két nép megbonthatatlan barátságát, a szocializmusba vetett rendithetetlen hitet,
és legyen a cime; "Lenin Lengyelországban".
A pártbizottság nézi a beérkezett műveket, amelyeken Lenin
szónokol, agitál állva, szónokol sapkában. Megdermedve állnak meg az egyik festmény előtt, amin egy ruhátlan férfi
és egy ruhátlan nő éppen a népszaporulat elősegitésén fáradoznak.
Azonnal odahozatják a festőt.
- Maga festette ezt a képet festő elvtárs?!?!
- Én.
- De kicsoda ez a férfi?!
- Anatolij Lunacsarszkij.A kultúrális népbiztos.
- És ez a nő kicsoda ?!
- Nagyezsda Krubszkaja. Lenin felesége.
- De elvtársam! Hol van Lenin?!
- Lenin ? Hát Lengyelországban.
- Brezsnyevet magyarországi látogatása során elviszik
egy balatoni hajótúrára. Ő túlhajol a korláton, és beleesik
a Balatonba.Három úttörő azonnal utánaugrik és kihúzzák a
partra. Brezsnyev magához rendeli a három fiút.
- Megmentettétek az életemet. Mindhárman azt kérhettek amit csak akartok. Bátran. Akármit.
Az első fiú:
- Ha lehetne, akkor egy Harley-Davidsont kérnék.
- Semmi akadálya.Meglesz. Hát te?- Kérdi a másik fiút.
- Akkor én kérnék egy Mercédest.
- Meglesz. Egy héten belül szálliva. És te fiam?-A harmadik fiúnak.
- Én egy diszsirhelyet kérnék a Kremlben.
- Neked? Te még gyerek vagy. Minek kell az?
- Mert ha apám megtudja, hogy kit mentettem ki agyonver.
- Két japán kisfiú találóskérdést játszik.Az egyik a marokba szoritott kezét mutatja : " Találd ki, hogy mi van
a kezemben? "
- Hifi-torony.
- Jó jó. De mennyi?
- Kerülgeti mint kommunista macska a templom egerét.
Nagyon jók a viccek!
Idézem az egyiket:"-Egy közgazdász jellemzése hazánkról: Az emberek úgy tesznek mintha dolgoznának, a munkaadók pedig mintha fizetnének."
- Azért változik a világ: Dolgozni már megtanultunk három ember helyett is, de a munkáltatóink továbbra is csak fizetgetnek !
- Milyen szemmel nézték, mikor hazahozták a Szent Koronát?
- A kinaiak ferde szemmel.
A nyugat nem hiSZEMMEL.
A Szovjetúnió meg elvi-szemmel.
Örkény István: Hogylétemről - Egyperces novella.
- Jó napot.
- Jó napot.
- Hogy van?
- Köszönöm jól.
- És az egészsége hogy szolgál?
- Nincs okom panaszra.
- De minek húzza azt a kötelet maga után?
- Kötelet? - kérdeztem hátrapillantva.-
Azok a beleim.
- Mi az orosz szex? - Ha Lenin leveszi a sapkáját.
- Ki van irva a Hentesboltra :" Bálnakonzerv érkezett!! "
Meglátja az egyszeri ember, ilyen lehetőség csak egyszer
adódik az életben. Bemegy, és vesz egyet.
Otthon izgatottan nyitja ki a bálnakonzervet, de üres.
Nincs benne semmi. Felháborodva szalad vissza a hentes-
boltba, és mondja a hentesnek: " Kérem, én most vettem
önöktől, egy vagyont fizettem érte, és nincs benne
semmi."
A hentes áthajol a pulton, belenéz a konzervdobozba,
és igy szól : " Hja uram! Magának csak a s.gge luka
jutott."
- Meghalt Brezsnyev. Hallotta?
- Nem. Nem halt meg. Nem hallottam.
- De jó hallani ugye?
R.D.Laing egyik könyvéből:
Orvos:
- Hogy van?
Beteg:
Mutogat a torkára, hogy gégemetszés után van.Nem tud
beszélni.
Orvos:
- Bocsánat! Nem tudtam. - Azzal tollat, papirt vesz
elő, és irja : " Hogy van?" majd a beteg elé tolja a
papirt.
Beteg:
Elolvassa, elveszi a tollat és irja :
" Nem vagyok süket."
A legfőbb érték az "Amper", a vezetők érintése pedig életveszélyes...
BoB
- Miért rázta meg Krisztus a vargát ?
- Mert nem volt leföldelve !
Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
- O...... (Tapsvihar) - O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni!
Orosz katonai kerdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................
2.) Miért pont Lenin?
.....................
Mi a szüzesség mértékegysége ? - Egy volt.
Sétál a Piroska a csrnobili erdőben. Egyszer csak eléugrika farkas és azt mondja: Piroska vedd csak le a blúzodat.
Piroska leveszi,mire a Farkas
-no de piroska hiszen neked három melled van.
-Ha nem tetszik farkas koma bekaphatod a f...at.
Egy kisrepülő mellé repül egy seprűn ülő asszony.
Átszól hozzá a pilóta :
- Boszorkány tetszik lenni ?
- Nem.Csernobilban voltam takaritónő.
Az 50-es években a tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Miért szeretjük a hős Szovjetúniót?
- Mert ők szabadítottak fel minket! - válaszolják kórusba a gyerekek. Jön a következő kérdés.
- És miért nem szeretjük az Egyesült Államokat?
- Mert nem ők szabadítottak fel minket! - válaszolják.
Elnök úr ébredjen gyorsan, az oroszok befestették vörösre a Hold negyedét! - Jól van, hagyjál aludni. - Óra mulva: Elnök ur ébredjen gyorsan, az oroszok már teljesen vörösre festették az egész Holdat! -Na akkor fiam menj a raktárba, hozzál egy létrát, ecsetet meg fehér festéket, menjél föl és ird rá, hogy Coca Cola!
Vigyázat, malac! Brezsnyev meghal, megy a pokolba, odaviszik a szar-tóhoz, abban kell majd lennie örökkévalóságig, minél nagyobb csibész volt, annál mélyebben. Látja, ott áll benne Hitler nyakig, Mussolini derékig, Sztálin viszont csak bokáig. Hát Sztálin elvtárs, hogy lehet, hogy te csak bokáig? - Pszt! nehogy meghallja valaki, Lenin elvtárs fején állok!
Grósz Károly miniszterelnöksége idején született vicc:
- Ragozzuk végig a Grószt.
Grósz. Grószabb. MégGrósszabb.LegGrószabb.
-Hogy kezdődik az OROSZ krémtorta receptje? -Lopj két tojást...